On imagine parfois qu’une thérapie de couple est une sorte de dernier recours : quelque chose que l’on entreprend lorsque tout va mal, que les disputes sont devenues incessantes ou que la séparation paraît presque inévitable.
Pourtant, consulter plus tôt peut justement éviter d’en arriver là.
Un couple n’a pas besoin d’être « au bord de la rupture » pour avoir besoin d’aide. Il suffit parfois de sentir que quelque chose s’est installé entre vous : une distance, des incompréhensions répétées, une fatigue relationnelle, une sexualité devenue difficile, ou simplement l’impression de ne plus savoir comment se parler.
La thérapie de couple offre alors un espace où il devient possible de regarder ensemble ce qui se passe dans la relation — et pas seulement de déterminer lequel des deux aurait tort ou raison.
Faut-il attendre que le couple aille vraiment mal ?
Non.
Et c’est probablement l’une des idées les plus importantes à retenir.
Beaucoup de couples attendent longtemps avant de consulter. Ils essaient de résoudre seuls leurs difficultés, ce qui est parfaitement compréhensible. Ils se promettent de faire des efforts, décident de « mieux communiquer », tentent de laisser passer une période difficile.
Parfois cela suffit.
Mais lorsque les mêmes mécanismes se répètent malgré la bonne volonté de chacun, le problème n’est plus forcément un manque d’efforts.
C’est souvent la dynamique relationnelle elle-même qui s’est figée.
Chacun réagit à l’autre, qui réagit à son tour à cette réaction. Peu à peu, le couple peut se retrouver enfermé dans une sorte de scénario répétitif dont il devient difficile de sortir seul.
Consulter permet alors d’introduire un tiers dans ce système : non pas pour arbitrer le conflit, mais pour aider à voir ce qui se joue entre les deux partenaires.
- Vous avez toujours les mêmes disputes
Le sujet peut varier : l’argent, les enfants, la belle-famille, le ménage, le temps passé sur le téléphone, les sorties, la sexualité…
Mais au fond, vous avez l’impression de revivre sans cesse la même dispute.
L’un reproche.
L’autre se défend.
L’un insiste.
L’autre se ferme.
Le ton monte.
Puis chacun repart avec le sentiment de ne pas avoir été compris.
C’est un motif très fréquent de consultation.
La question intéressante n’est alors pas seulement : « De quoi nous disputons-nous ? »
Elle devient :
« Qu’est-ce qui se passe entre nous lorsque nous entrons dans ce type de conflit ? »
C’est précisément ce que l’on peut commencer à observer en thérapie.
- Vous ne vous sentez plus entendu(e)
On peut vivre ensemble, parler tous les jours… et pourtant ne plus avoir le sentiment d’être véritablement entendu.
Vous expliquez ce que vous ressentez et l’autre répond immédiatement par une justification.
Vous évoquez une blessure et votre partenaire entend une accusation.
Ou vous avez fini par ne plus parler de certaines choses parce que vous pensez déjà connaître la réaction qui suivra.
À terme, cette absence de véritable écoute peut créer une profonde solitude au sein même du couple.
Et cette solitude relationnelle est parfois plus douloureuse que le conflit lui-même.
- Vous évitez certains sujets pour ne pas déclencher de conflit
Il existe des couples qui se disputent beaucoup.
Et d’autres qui, en apparence, ne se disputent presque jamais.
Mais l’absence de dispute ne signifie pas nécessairement que tout va bien.
Parfois, chacun a simplement appris à contourner les sujets sensibles.
On ne parle plus de sexualité.
On évite l’argent.
On ne dit pas que l’on se sent délaissé.
On renonce à exprimer son désir de changement.
La paix apparente se paie alors au prix d’une diminution progressive de l’intimité.
Une thérapie de couple peut permettre de remettre en circulation ce qui n’arrive plus à se dire.
- La communication devient agressive, ironique ou défensive
Lorsque le lien est fragilisé, les échanges changent souvent de tonalité.
Les remarques deviennent plus sèches.
L’ironie s’installe.
Une question anodine est interprétée comme un reproche.
Une critique provoque immédiatement une contre-attaque.
Chacun devient extrêmement sensible aux paroles de l’autre.
Dans ces moments, le contenu de la conversation compte parfois moins que la manière dont chacun se sent traité par l’autre.
Derrière l’agressivité, il peut y avoir de la peur, de la déception, un sentiment d’abandon, d’injustice ou de ne plus compter.
Le travail thérapeutique permet d’aller regarder ce qui se trouve sous les réactions visibles.
- Votre intimité ou votre sexualité est devenue source de difficulté
La sexualité est rarement séparée du reste de la relation.
Une baisse du désir, une différence importante de besoins sexuels, des rapports devenus rares ou inexistants, une difficulté à se toucher ou à parler de ses envies peuvent devenir progressivement une source de souffrance.
Mais le problème n’est pas nécessairement « sexuel » au sens strict.
La sexualité peut révéler ce qui se passe ailleurs :
distance affective ;
rancœur accumulée ;
sentiment de ne plus être désiré ;
manque de sécurité ;
changements corporels ;
problèmes de santé ;
fatigue ;
arrivée d’un enfant ;
ménopause ;
événements de vie ;
évolution individuelle de l’un ou des deux partenaires.
En tant que Gestalt-thérapeute et sexothérapeute, je considère la sexualité comme une dimension de la relation parmi d’autres : elle peut être travaillée sans être isolée du reste de l’expérience du couple.
- Une infidélité ou une rupture de confiance a eu lieu
Une infidélité peut provoquer une véritable déflagration.
Il y a le fait lui-même, mais aussi toutes les questions qu’il entraîne :
Depuis quand ?
Pourquoi ?
Est-ce que je peux encore te croire ?
Est-ce que notre histoire était vraie ?
Peut-on reconstruire quelque chose après cela ?
Certains couples se séparent après une infidélité.
D’autres choisissent de rester ensemble.
Mais rester ne signifie pas automatiquement que la confiance revient.
La thérapie peut offrir un espace pour traverser cette crise et déterminer, progressivement, ce que chacun souhaite réellement.
L’objectif n’est pas de décider à la place du couple s’il doit rester uni.
Il est de permettre aux deux partenaires de retrouver suffisamment de clarté pour choisir.
- Vous avez l’impression d’être devenus des colocataires
Le couple fonctionne.
Les courses sont faites.
Les enfants sont conduits à leurs activités.
Les factures sont payées.
Les vacances sont organisées.
Tout paraît fonctionner correctement.
Mais quelque chose s’est éteint.
Il y a de moins en moins de moments où vous vous sentez réellement en relation.
Vous gérez davantage une organisation commune que vous ne partagez une vie affective.
Cette évolution peut être très progressive et ne provoquer aucune crise spectaculaire.
C’est justement ce qui la rend parfois difficile à repérer.
La question devient alors :
« Qu’est-il arrivé au lien entre nous ? »
- Un événement de vie fragilise votre relation
Un couple n’existe jamais en dehors du reste de la vie.
Certaines périodes sollicitent particulièrement la relation :
naissance d’un enfant ;
adolescence ou départ des enfants ;
maladie ;
deuil ;
chômage ;
reconversion professionnelle ;
déménagement ;
retraite ;
difficultés financières ;
recomposition familiale ;
vieillissement ;
ménopause ou changements corporels ;
accompagnement d’un parent âgé.
Même un événement heureux peut déséquilibrer un couple.
Lorsque l’un change, le système entier doit se réorganiser.
Parfois, cette réorganisation se fait naturellement.
Parfois, le couple a besoin d’aide pour trouver une nouvelle manière d’être ensemble.
- Vous envisagez une séparation sans parvenir à savoir ce que vous voulez
Consulter en couple ne signifie pas forcément consulter pour sauver le couple à tout prix.
C’est un point essentiel.
Il arrive que l’un ou les deux partenaires soient profondément ambivalents.
Ils ne veulent plus continuer comme avant, mais ne savent pas s’ils veulent réellement partir.
Il reste de l’amour, mais aussi beaucoup de souffrance.
Il y a une histoire commune, parfois des enfants, une maison, des projets, des années de vie ensemble.
Dans ces situations, la thérapie peut devenir un espace permettant de regarder la relation avec davantage de lucidité.
Parfois, elle conduit à reconstruire.
Parfois, elle accompagne vers une séparation.
Dans les deux cas, il peut être précieux de sortir d’une décision prise uniquement sous l’effet de la colère, de la peur ou de l’épuisement.
- Vous vous aimez encore, mais vous ne savez plus comment vous retrouver
C’est probablement l’une des raisons les plus émouvantes de consulter.
Il n’y a pas forcément de trahison majeure.
Pas nécessairement de violence verbale.
Pas toujours de crise spectaculaire.
Simplement cette phrase :
« On s’aime encore, mais on ne sait plus comment faire. »
Le lien existe toujours.
Mais les blessures, les années, les habitudes ou les changements individuels ont créé de la distance.
Dans ces situations, la thérapie ne consiste pas uniquement à réparer ce qui dysfonctionne.
Elle peut aussi permettre de redécouvrir la relation et de voir si une nouvelle manière d’être ensemble est possible.
Que se passe-t-il pendant une thérapie de couple ?
Une séance de thérapie de couple n’est pas un tribunal.
Je ne cherche pas à déterminer lequel des deux partenaires a raison.
Je m’intéresse davantage à ce qui se produit dans la relation.
Comment vous vous parlez.
Ce qui se passe lorsque l’un exprime un besoin.
Ce que l’autre entend à ce moment-là.
Comment chacun se protège.
Ce qui provoque la fermeture, la colère, le retrait ou l’attaque.
Et aussi ce qui continue à vous relier.
Pendant une séance, nous pouvons travailler à partir d’une situation récente, d’un conflit, d’une émotion présente ou même de ce qui se passe directement entre vous dans le cabinet.
Le couple devient alors moins un « problème à résoudre » qu’une relation à observer et à comprendre.
La Gestalt-thérapie de couple : regarder ce qui se passe entre vous
La Gestalt-thérapie porte une attention particulière à l’expérience vécue ici et maintenant.
Dans le travail de couple, cela signifie que je ne m’intéresse pas uniquement à l’histoire racontée par chacun.
J’observe également la manière dont vous êtes ensemble.
Qui parle ?
Qui se retire ?
Qui tente de convaincre ?
Que se passe-t-il dans le corps lorsque l’autre prononce certaines paroles ?
À quel moment le contact se rompt-il ?
Comment est-il éventuellement retrouvé ?
Cette attention à ce qui se passe dans la séance permet souvent de rendre visibles des mécanismes devenus tellement habituels que le couple ne les remarque plus.
L’objectif n’est pas d’apprendre une série de « bonnes techniques de communication ».
Il s’agit davantage de retrouver une capacité à être véritablement en relation.
Combien de temps attendre avant de consulter ?
Il n’existe évidemment pas de règle universelle.
Mais si vous vous posez régulièrement la question de consulter, c’est déjà une information intéressante.
Il n’est pas nécessaire d’attendre que la relation soit devenue insupportable.
Plus les mécanismes relationnels sont anciens, plus ils peuvent être profondément installés.
Consulter tôt ne signifie pas que votre couple est plus fragile.
Cela peut au contraire signifier que vous prenez suffisamment au sérieux votre relation pour ne pas attendre qu’elle soit épuisée.
Et si l’un des deux ne veut pas venir ?
C’est fréquent.
La thérapie peut inquiéter.
Certains craignent d’être désignés comme responsables.
D’autres pensent qu’un thérapeute prendra parti pour leur conjoint.
D’autres encore ne souhaitent tout simplement pas parler de leur intimité à une personne extérieure.
On ne peut pas obliger quelqu’un à entrer véritablement dans une démarche thérapeutique.
Mais il est possible de commencer par parler de cette réticence.
Que craint votre partenaire ?
Que pense-t-il qu’il va se passer ?
Qu’attendriez-vous chacun d’un accompagnement ?
Dans certaines situations, un premier échange permet déjà de démystifier ce que peut être une thérapie de couple.
Consulter ne signifie pas que votre couple a échoué
Demander de l’aide peut parfois être vécu comme la preuve que quelque chose ne fonctionne plus.
Je le vois plutôt comme un autre mouvement : accepter que certaines difficultés relationnelles deviennent trop complexes pour être résolues uniquement avec les moyens habituels du couple.
La thérapie crée alors un espace différent.
Un espace où l’on peut ralentir.
Écouter autrement.
Regarder ce qui fait mal.
Mais également retrouver ce qui compte encore.
Il ne s’agit pas nécessairement de revenir au couple que vous étiez autrefois.
Il peut s’agir de découvrir quel couple vous pouvez devenir maintenant.
Vous envisagez une thérapie de couple ?
Je reçois les couples à Milly-la-Forêt, près de Fontainebleau, ainsi qu’en visioconférence.
Les séances de couple durent 1 h 30. Je propose également un premier échange gratuit de 30 minutes afin de faire connaissance, de comprendre votre situation et de voir si mon approche peut vous convenir.
👉 En savoir plus sur la thérapie de couple à Milly-la-Forêt et en visio
